×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

12 мифов о семейной жизни

30 октября 2017 Психология

Какой нам кажется семейная жизнь до того, как мы скажем друг другу «да»? Меняется ли с годами наше мнение о том, что такое удачный брак, как должны вести себя муж и жена, как выглядит счастье? Давайте проверим!

1. Откровенность

Амина: «Я была уверена, что у мужа и жены не должно быть тайн друг от друга, что уж мужу-то я могу рассказать все, как подруге, ведь он самый близкий мне человек. Но оказалось, что он эти откровения воспринимает как способ повоспитывать меня, припомнить мне какие-то мнимые грехи. Что же, мне скрывать от него что-то, иметь тайны?»

Это миф:  Искренность – важная часть любых отношений, но даже ей есть предел. Не нужно (да и невозможно) использовать другого человека как «контейнер» для любых своих мыслей, переживаний и тайн, не стоит делать из мужа лучшую подругу. Пусть у каждого все-таки сохранится личное эмоциональное пространство.

2. Романтика

Диана: «До официальной женитьбы мы были вместе пять лет. Перед свадьбой друзья смеялись, что теперь у нас начнутся суровые семейные будни и места для романтики и знаков внимания в них просто не останется. Сейчас я тоже боюсь, что это будет так: раньше мы просто «встречались», а теперь мы будем вместе каждый день, и все изменится!»

Это миф:  Да, ваши отношения неизбежно изменятся – станут ближе и глубже. Но это не значит, что романтика из них обязательно уйдет. Желание и возможность делать друг другу что-то приятное вполне по силам сохранить на годы, ведь вы все лучше узнаете и понимаете друг друга.

3. Дети

Вера: «Когда у нас с мужем наступил сложный период в отношениях, я решила, что пора родить ребенка: это объединит нас, поставит перед нами новые задачи, будет знаком любви и надежды. Муж с энтузиазмом согласился, а через год после рождения сына наши отношения совсем испортились».

Это миф:  К сожалению, ребенок не сможет укрепить отношения, если они и так сложные. Наоборот, период беременности и пара лет после родов – период, когда женщина чувствует себя особенно уязвимой, а мужчина – отодвинутым на второй план, так что, скорее, стоит ждать обострения отношений. Разумнее было бы сначала разобраться с тем, что происходит с вами, а потом задумываться о пополнении.

 4. Ожидания

Аида: «Перед свадьбой я была уверена, что наш союз будет самым счастливым, ведь мы так хорошо понимаем друг друга. Я не верила ни в какие кризисы брака, думала, что так бывает только у тех, кто не готов работать над отношениями. Но чем дольше мы вместе, тем больше я замечаю, что одной любви не хватает для того, чтобы все было «как в кино», мы стали хуже понимать друг друга. Неужели это неизбежно?»

Это миф:  К сожалению, ни один брак не смог бы остаться вечным праздником «как в кино». Со временем чувство яркой влюбленности меняется, как меняетесь и вы, и вместо восхищения друг другом вы постепенно замечаете и недостатки. Не стоит принимать снижение остроты чувств за охлаждение: это новый этап, который приведет пару к настоящей близости, если она сможет расстаться с ожиданиями «идеального брака».

5. Конфликты

Маша: «Я была уверена, что семейное счастье – это жизнь без ссор, а если люди ругаются, значит, они разлюбили друг друга. Но жить совсем без споров просто не получается!»

Это миф:  Все люди испытывают разные чувства, и все эти чувства одинаково важны – и «хорошие», и «плохие». При этом не бывает и людей без недостатков, идеально подходящих друг другу: споры, обсуждения и конфликты – совершенно нормальное явление в любой семье. Главное, научиться «экологично» спорить, высказывать свое недовольство, слышать друг друга и уметь договариваться.

6. Без слов

Дана: «Муж уверен, что я должна понимать его без слов, что это признак «настоящести» наших отношений, нашей любви. Он всерьез обижается, когда я не понимаю его потребностей или прошу рассказать о том, что ему не нравится, чем он расстроен. Он прав, и я должна?»

Это миф:  Люди, к сожалению, не умеют понимать друг друга без слов: всегда есть риск ошибиться. Гораздо надежнее все-таки говорить о том, что вам важно.

7. Секс

Малика: «После пяти лет брака наши отношения уже далеко не такие страстные – все происходит реже и скучнее. Сначала я волновалась, а потом решила, что это, наверное, нормально – все-таки уже много лет вместе…»

Это миф:  Есть мнение, что через годы брака количество секса просто переходит в качество, и чем больше партнеры способны откровенно обсуждать свои желания, тем больше шансов, что секс останется таким же ярким.

 8. Терпение

Ольга: «Моя мама часто говорила, что в браке самое важное не любовь, а терпение, что я должна быть мягкой, чаще соглашаться с мужем, и ответственность за семейный климат всегда лежит на женщине. Если мне сложно это делать, это значит, что я плохая жена?»

Это миф:  Молчать о том, что не нравится, чтобы не обидеть партнера или ради мира в семье, – тупиковый путь. Во-первых, это просто обман, а строить брак на обмане – не самая хорошая идея. Разногласия все равно будут, но они могут стать как поводом продолжать молчать и копить раздражение (которое обязательно однажды вырвется наружу), так и возможностью понять, чем именно ваши представления о браке различаются и как можно «сверить часы», чтобы прийти к согласию  или хотя бы к компромиссу.

9. Как улучшить мужа

Роза: «Не могу сказать, что я вышла замуж по большой любви, но мне всегда казалось, что я могу помочь мужу развиваться, быть мудрее. А ему очень не нравится, когда я пытаюсь его «исправить», «переделать». Но я же хочу как лучше!»

Это миф:  Идея, что можно «переделать» и «улучшить» близкого человека, ошибочна – измениться можете только вы сами. Кроме того, слишком активными призывами измениться вы подаете близкому сигнал «Такой, как есть, ты меня не устраиваешь». И, наоборот, если вы научитесь принимать мужа (с его мыслями, чувствами, поступками), это только улучшит ваши отношения.

10. Мы разные!

Сауле: «Я люблю сюрпризы: и получать, и создавать для близких. Это же здорово, всем это нравится! Но муж не разделяет моего восторга: он предпочитает и дарить, и получать заранее оговоренные и полезные подарки, а я из-за этого расстраиваюсь. По-моему, он неправ и не очень-то любит меня».

Это миф:  Отношение к подаркам и их выбору ничего не говорит об отношении мужа к вам: кто-то любит сюрпризы, кто-то – предсказуемость, и это одинаково хорошо.
Главное – желание радовать близкого! Муж и жена вполне имеют право иметь разные привычки и убеждения, действовать по-разному, быть не похожими – и продолжать открывать друг в друге что-то новое.

11. Измена

Светлана: «Я всегда была уверена, что основа нашего брака – это верность, что мы всегда будем честны друг с другом. А потом… случайно изменила мужу. Я люблю его, но из-за моей глупой ошибки все пропало».

Это миф:  Психологи считают, что не стоит торопиться с разводом, даже если для него вроде бы есть основания. Если вы оба готовы разбираться в ваших отношениях и проблемах, которые привели к измене (возможно, с помощью семейного психолога), стоит дать друг другу шанс. Но важно помнить: «вернуть все как было» не получится, и эти, новые отношения все равно будут другими. И, возможно, даже лучше, чем были.

12. «Половинки»

Яна: «Я довольно долго была одна, то есть какие-то отношения были, но я всегда была ими недовольна. Мне казалось, что я должна найти того единственного, кто мне предназначен судьбой, кого я полюблю на всю жизнь. Потом я познакомилась с будущим мужем, он отличный человек, мне с ним хорошо и спокойно. Но я все равно думаю: раз у меня нет чувства, что он моя половинка, может быть, это не те отношения, которые мне нужны?»

Это миф:  Теория об идеальных половинках, которые в браке превратятся в одно целое, просто красивая сказка: в мире есть много людей, которые подошли бы друг другу. И гораздо более удачным во всех отношениях будет брак двух «целых» личностей, самодостаточных и свободных в своем выборе, где люди не перекладывают друг на друга ответственность за семейное счастье, а готовы оба меняться и следовать за изменениями.

← Нажмите "Нравится" и читайте нас в Facebook