×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Насколько важна откровенность в браке?

21 сентября 2017 Психология

Одни пары считают, что лучше рассказывать друг другу все-все, потому что это признак взаимного доверия. Другие уверены, что у открытости тоже есть пределы. Кто же прав и что стоит, а что не стоит говорить близкому?

Зачем говорить о чувствах?

Основа эмоциональной открытости, без которой близкие отношения невозможны, – умение определить свои чувства, выразить их и разделить с партнером. А вот невысказанные мысли и чувства постепенно строят между вами стену – и чем их больше, тем она выше. И, кстати, недостаточно просто предъявить свои «я чувствую вот так»: добавьте, чего вы ждете от партнера!

А если нет:  Будет расти недовольство друг другом. Некоторые пары считают, что, если есть любовь, значит, близкий догадается, что происходит, обязательно изменит свое поведение и даст вам то, что вы хотите (даже если вы еще и сами не знаете, что это). Проблема в том, что это просто невозможно, если вы не телепат.

Зачем говорить о страхах

Если из каких-то соображений вы скрываете свои тревоги, значит, истинную причину вашего волнения или страха супруг так и не узнает. Не узнает – и не сможет ничего для вас сделать, даже если бы и захотел. Открытость – такой способ отношений, в котором оба готовы раскрыть свою внутреннюю сущность, свои внутренние переживания. Признание своей уязвимости и готовность супруга тоже это признать дает чувство защищенности. Тогда можно обсуждать любые проблемы и искать решения!

А если нет:  У каждого из нас есть болезненные темы – деньги, ответственность, отношения с родственниками, воспитание. В этих «зонах» мы чувствуем себя ранимыми, неосторожные замечания партнера слышим как обвинения и критику. Обсуждение болезненных тем – всегда риск, но избегание ведет только к отдалению друг от друга.

Зачем говорить о недовольстве

Откровенность помогает поддерживать незримую связь между

вами, даже если дается трудно (особенно если дается трудно – работа над отношениями повышает их ценность). Жизнь пары без конфликтов просто невозможна – важно уметь правильно ссориться и признавать право другого на недовольство.

А если нет:  Например, ваше нежелание обсуждать качество вашей интимной жизни или наболевшие вопросы, связанные с сексом, приведут к тому, что секс постепенно исчезнет. Опасная зона: как сказать партнеру о том, что он что-то делает не так? Как рассказать ему, чего вам хочется? Как услышать его? Пока вы оба будете делать вид, что все хорошо, напряжение и недовольство будут накапливаться, а секс – медленно уходить.

Зачем пытаться понять супруга

Открытость может быть только взаимной, и лучший способ «вырастить» ее в паре – начать с себя: искренне говорить о чувствах и переживаниях. Но просто выдавать информацию о себе недостаточно – важно еще и научиться воспринимать чувства, желания, страхи другого. Не критиковать, не оценивать, не пытаться давать советов – это создает только новые барьеры между вами. Поощрение и поддержка помогут вашему партнеру быть открытым.

А если нет:  Если вам трудно открываться, начните с благодарности: «Спасибо большое, что рассказал, мне очень важно знать, как это у тебя…» Это станет первым шагом к открытости. И дальше точно будет легче!

Зачем говорить об измене

Некоторые психологи уверены, что о случайной и одноразовой измене лучше молчать – иначе получается, что ответственность за свою ошибку вы просто перекладываете на близкого: пусть теперь сам с этим разбирается, а вы – хороший и честный. Возможно, лучшим вариантом было бы самостоятельно (или с помощью психолога) разобраться со своим чувством вины и таким образом позаботиться о жене? Лучше подумать вот о чем: измена – яркий признак того, что в браке что-то неладно, и стоит начать разбираться именно с этим!

А если нет:  С другой стороны, если пара заранее, еще в начале отношений, договорилась не скрывать друг от друга подобной информации, договоренности надо выполнять.

Почему мы молчим? 

  • Боимся разочаровать. Мы избегаем открыто говорить о своих сомнениях, потому что опасаемся: а как наш супруг будет реагировать, когда увидит, что мы неидеальны. Осудит нас? Если есть страх потерять любовь, остается меньше места для других чувств.
  • Боимся ранить. Скажем что-то не то – и партнеру будет больно, он так расстроится, что… А что произойдет? Ему будет так больно,
    что он «разрушится»? Он больше не захочет быть с вами? А как бы вы поступили на его месте?
  • Боимся отказа. Просить страшно, т. к. это может быть знаком того, что мы недостаточно хороши. Но отказ – не всегда отвержение!
  • Боимся выглядеть уязвимыми и слабыми. Но так уж мы устроены, что именно из состояния уязвимости и рождается насто-ящая близость: когда оба открыты и способны признать свою слабость, маски исчезают и появляется наше истинное «я» – такое неидеальное, стыдящееся свой наивности, но очень настоящее.

Доверие или откровенность?

Да, это разные вещи! Бывает доверие без откровенности, когда супруги выбирают просто не «копать» глубже: «Я знаю, ты хороший, уважаю твое пространство, и мы вместе». Есть откровенность без доверия: тогда, например, могут быть сказаны болезненные вещи без учета реакции партнера, что он чувствует от этих слов. А бывают пары, где есть и откровенность, и доверие: они просто обсуждают вместе все детали жизни. Есть и те, у кого нет ни доверия, ни откровенности, но,
тем не менее, люди остаются вместе: контролируя и опасаясь друг друга, скрывая свои раны, игнорируя уязвимость другого, и в то же время нуждаясь друг в друге. Как правило, уровень допустимой откровенности выясняется еще до брака, это очень значимо, важно понять, насколько другой открыт. Но специальным образом сделать кого-то более откровенным нельзя: любое давление порождает закрытость. Иногда люди всю жизнь «гоняются» за партнером: «Покажи, что ты от меня скрываешь?» Даже если тот ничего не скрывает. Поможет лишь самораскрытие того, кто раньше «гонялся»: можно начать больше рассказывать о себе и своих чувствах. Но такое изменение привычного сценария может привести как к большему доверию, так и к кризису в отношениях, как и любые перемены.