×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Никогда не поздно: новые отношения после 40

29 января 2018 Психология

Когда двое юных влюбленных счастливы вместе, все кажется простым, ярким и многообещающим. Когда встречаются зрелые люди, уже пережившие ошибки, разочарования и расставания,  получается совсем другая история. «Взрослый»
роман – как это?

Гульнар, 41 год:

«Я в разводе уже 10 лет, у меня две взрослые дочки, за это время были только краткосрочные романы, и вроде бы меня все устраивало. Но в последнее время я задумалась: почему я так избегаю долгосрочных, «настоящих» отношений?

Один поклонник замуж звал, но даже всерьез не восприняла это предложение. Думаю о возможном повторном замужестве или хотя бы длинном романе – и грызут сплошные опасения, просто «умной Эльзой» себя чувствую. Столько будущих проблем сразу вижу: а вдруг у дочерей не сложатся с ним отношения? Где жить – у меня или у него? Или покупать квартиру или дом на двоих – а как тогда с наследством? А если не уживемся – что же, опять развод? Не хочется новых переживаний… Хотя, может, все эти вопросы преждевременны, потому что кажется, все хорошие мужчины уже давно заняты».

Сплошные сомнения

И правда, зачем вам вообще начинать новые отношения, когда ваша нынешняя жизнь вас вполне устраивает? Есть близкие люди, интересная работа. Дети выросли – появилось, наконец, время заняться собой: кто-то поменял профессию, кто-то освоил новое хобби, занялся спортом, похудел, имеет возможность путешествовать и с удовольствием это делает – даже маршрут ни с кем сверять не нужно! Прекрасная жизнь!

Или все наоборот: предыдущие отношения были такими сложными и выматывающими, что забрали все силы, и теперь просто хочется, наконец, побыть наедине с собой. А заодно и узнать себя получше: что нам нравится делать, что дарит силы и вдохновение. И вообще, не рваться в новые отношения – даже если рядом уже есть человек, который совершенно не против стать ближе. Потому что очень страшно, что все снова закончится – и снова будет больно.

В обоих этих вариантах мы можем искренне хотеть новой любви, но реально готовы мы к ней лишь тогда, когда по-настоящему приняли себя, когда нам комфортно и интересно с собой. Тогда действительно есть чем поделиться. В этот момент на первый план выйдет поиск единомышленника и друга,  а не романтической любви, как в юности.

Почему не получается? 

Возможно, вы…

Скептически относитесь к процессу поиска любви в целом. Может быть, считаете, что вам уже все поздно, или что «любовь и за печкой найдет», сервисы знакомств не вызывают у вас доверия и вообще непонятно, откуда может появиться свободный мужчина.

Не готовы продолжать или даже начинать отношения, потому что хотите гарантий, что это «оно самое», так что не даете шанса ни себе, ни возможному партнеру. Все-таки люди раскрываются в процессе общения, отношения развиваются постепенно, и шансов мгновенно опознать свою половинку, скажем так, не много. Зато если встречаться с людьми просто так, общаться, потому что это интересно обоим – общение может перерасти в дружбу, а дружба – во что-то большее.

Не понимаете, кто именно вам нужен. Хозяин в доме? Друг, с которым можно весело проводить время? Тот, кто возьмет за вас ответственность, в том числе и финансовую? Или просто короткую, но яркую романтическую историю – что тоже очень даже неплохо? Пока вы примерно не определитесь, зачем вам вообще пара, вряд ли вы сможете «узнать» того, кого встретите.

Слишком критично относитесь к выбору: у вас в голове уже сложилась максимально подробная картинка того идеального мужчины, с которым вы готовы вступить в отношения. Вряд ли в эту картину кто-то сможет вписаться полностью!

Вы боитесь ошибиться и поэтому не готовы ни быть искренней, ни показывать свою симпатию, ни чувствовать уязвимость. Но любые отношения – это уязвимость, и страх расставания, новой потери, боли, которую вы после этого почувствуете. Не стоит позволять страху лишить ваш возможности даже попытаться.

Юлия, 41 год:

«Ты почему до сих пор не женился-то?» – спросила я однажды у мужа.

Мы женаты около года, знакомы на полгода дольше, нам обоим чуть за сорок, и у каждого это первый брак. Счастливый брак, по крайней мере, за себя могу поручиться с легкостью. «К появлению семьи нужно быть готовым, – ответил супруг, – и раньше я себя таким просто не чувствовал».

В его понимании настоящие отношения – это прежде всего ответственность: за самого себя, за женщину, за ребенка. Мы далеко не во всем соглашаемся друг с другом, но под этими словами и я бы подписалась. Мне кажется, что позитивные, гармоничные, конструктивные отношения у тех, кому «хорошо за», получаются все-таки чаще, чем у молодых.

Когда ты уже хорошо себя знаешь и можешь точно сказать: «Нет, вот это мне не подходит, с этим я, наверное, смогу мириться, а вот это мне ужасно нравится»; когда потемки чужой души принимаются спокойно и с уважением; когда уже не хочется сливаться с человеком в одно целое, потому что слишком важна собственная отдельность (и чужая не вызывает протестов) – вот тогда общаться, жить вместе, идти на компромиссы и смотреть в одном направлении становится гораздо проще».

Наталья, 50 лет:

«Никаких матримониальных планов я не строила – официально ни разу не была замужем, зато у меня взрослый прекрасный сын в качестве главного жизненного достижения и четыре гражданских брака в анамнезе.

На сайте знакомств искала тепла и новых хороших людей. Он мне написал первым – собирался посетить что-то экзотическое, типа Южной Африки или России, и хотел завязать знакомство с кем-нибудь из аборигенов, желательно, говорящих по-французски. Мы полгода переписывались, становясь все ближе, мой французский стал похож на французский, мы уже все знали друг про друга, и оба называли это дружбой. А потом я оправилась к школьным друзьям в Париж, и он пригласил меня на пару дней к себе: «Приезжай, я покажу тебе Прованс».

И это было одним из самых солнечных путешествий в моей жизни. И нарастающее притяжение, и почти невыносимое предвкушение счастья. Он снял дом с двумя спальнями – чтобы мы оба имели путь к отступлению. Одна спальня так и осталась нетронутой. С первой минуты знакомства, с первой встречи нам было вместе легко и смешно – несмотря на языковой барьер и совершенно разный бэкграунд. Когда людям по пятьдесят лет, у них неизбежно много общего. Нам нравится вместе есть и готовить – не важно, борщ или лягушачьи лапки; ходить в лес за грибами или каштанами, учить друг друга языку, читать одну и ту же книжку – он на французском, я на русском.

И вот уже второй год мы постоянно летаем друг к другу или ездим вместе куда-нибудь, болтаем по телефону по десять раз на дню. Жизнь вдруг стала другой, и я уже не могу себе представить, как жила до него. Мы скучаем друг по другу – ведь в разлуке мы все равно больше, чем вместе. Частые разлуки учат ценить каждую минутку вместе. Так что пока наша история – это бесконечный медовый месяц».

Что нас пугает 

Как его примут родственники? 

Скорее всего, с сомнением. Ваши близкие желают вам счастья, так что будут волноваться за то, как все сложится.

Как познакомить его с друзьями? 

Так же, как вы знакомили бы хорошего друга: «Знакомьтесь, это Андрей, он архитектор и увлекается бегом». Нет необходимости докладывать о степени вашей близости.

Как не выглядеть глупо, кокетничая и пытаясь понравиться? 

Женщина, которой нравится мужчина, никогда не выглядит глупо! Потому что искренний человек всегда выглядит очень привлекательно. Конечно, показать свою симпатию страшно и в 15 лет, и в 45, но вас никто не оценивает, вы просто получаете удовольствие!

Как понять, что нам хорошо вместе? 

Прислушаться к себе. Есть сомнения? Тогда не спешите.

Как решиться жить вместе и договориться об этом?

Не торопиться, получать удовольствие от общения, хорошо проводить время. Съездить в отпуск – и оценить: нравится ли вам видеть этого человека каждый день? Достаточно ли личного пространства? И задать ему те же вопросы.

Как договориться о финансах? 

И о финансах, и о любых вопросах договариваться одинаково: открыто говорить о том, что вас беспокоит, слушать, что беспокоит партнера, искать компромисс. Кстати, ничего дурного в раздельном бюджете нет.

Стоит ли оформлять отношения официально?

Брак или свобода – решать только вам. И уж теперь-то вам точно можно не прислушиваться к мнению окружающих и самой решить, хотите ли вы свадьбу, и если да, то в каком платье.

Если вы хотите действительно  зрелых, здоровых и счастливых отношений, а до этого они у вас не очень получались, то сначала стоит разобраться в своей голове – и хорошо бы с помощью психолога. Пока внутри вас живут неразрешенные конфликты, старые травмы, незавершенные отношения и обиды, то ваши новые отношения будут лишь бессознательным воспроизведением старых сценариев.

Никакие новые отношения не избавят вас от проблем и не спасут от одиночества. Отношения – это новый этап жизни, они принесут новые эмоциональные потрясения, конфликты, перемены и сложности, радость, вдохновение, секс. Поэтому сначала наводим гармонию и уют сами!

Избавьтесь от эйджизма – мнений и штампов, основанных на возрасте и дискредитирующих одни стадии жизни человека по отношению к другим стадиям. Например, «подростки ничего не понимают в отношениях», «выйти замуж после 50-ти невозможно». Они выражают лишь попытку обесценить наши страхи перед отношениями в любом возрасте.

Человек – социальное существо, и нам трудно жить в одиночестве. Но не надо делать навязчивую идею из необходимости найти себе пару. Кто сказал, что жизнь в паре не бывает сложной и одинокой? И кто сказал, что жить одному обязательно плохо?

В отношениях взрослому человеку нужно больше пространства, личных границ, а не попыток менять другого – если он сам вас об этом не попросит.

← Нажмите "Нравится" и читайте нас в Facebook