×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Созависимость в отношениях: что это и как с этим справиться?

19 сентября 2017 Психология

Вся жизнь одного человека подчинена заботе о другом. Любовь? Нет! Психолог Екатерина Сигитова рассказывает, почему такие отношения никак нельзя назвать здоровыми.

Лет 10-20 назад слово «созависимость» употреблялось почти исключительно специалистами по душевному здоровью: психиатрами и психологами. Большинству обычных людей оно, может быть, и было знакомо, но точного объяснения никто не знал, звучал термин достаточно негативно, так что люди на себя его не примеряли и тонкостями не интересовались.

Буквально за несколько лет все изменилось: слово перекочевало в бытовой лексикон и прочно там обосновалось. Сегодня большинство в курсе, что это некое психологическое состояние человека, находящегося в отношениях с зависимым; что оно тоже сродни заболеванию; что оно может постепенно развиться даже у относительно беспроблемного психологически человека, и, главное, что его можно лечить так же, как и саму зависимость.

В самом общем виде созависимость – это такой способ быть в отношениях, для которого типичен избыточный эмоциональный фокус только на одном из партнеров. Как правило, в фокусе оказывается партнер с зависимостью: алкогольной, наркотической, игровой и т. д., но зависимости может и не быть. Созависимым обычно бывает один из партнеров, но иногда два созависимых человека тоже создают отношения, тогда каждый из них фокусируется в основном не на себе, а на другом.

Типичных признаков созависимости много, но вот наиболее часто встречающиеся:

  • Вам часто бывает некомфортно, но собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения неприятной ситуации в отношениях.
  • Для ощущения завершенности и цельности себя вам необходим другой человек.
  • Для продолжения «хороших» отношений вам кажется необходимым скрывать или замалчивать какие-то свои ключевые черты характера, эмоции или поведение.
  • Вы ощущаете себя менее важной и ценной в отношениях, чем партнер.
  • В ваших отношениях много гиперконтроля и гиперответственности за партнера и его поведение.
  • Вы часто чувствуете отчаянную надежду на изменения
    в партнере, необходимые для счастья, но сами при этом остаетесь пассивной.

Созависимости часто сопутствуют и другие психологические особенности, непосредственно не имеющие к ней отношения. Например, это:

  • низкая самооценка;
  • общая депрессивность;
  • желание быть хорошей для других;
  • слабые личные границы;
  • гиперчувствительность к чувствам и реакциям окружающих на вас;
  • склонность к избыточной заботе и контролю других;
  • невозможность предъявлять свои реальные нужды и чувства;
  • смещение фокуса ответственности вовне: вы уверены, что от вас ничего не зависит;
  • болезненность чувств и эмоций;
  • плохая способность к близости.

Что же из этого возникает сначала, а что появляется потом? Следует ли считать, что (к примеру) неблагополучное детство формирует базу для созависимости? Или же это процесс, который может запуститься только в отношениях с зависимым человеком, и уже сам по себе вызывающий понижение самооценки, депрессию и т. д.?

Что со мной происходит?

Современная наука, опираясь на несколько сотен исследований, уже пару десятилетий объединяет зависимых и созависимых в один тип расстройств личности. Личность формируется в детстве, поэтому, как правило, в возникновении подобных проблем участвуют семья и раннее окружение. Вот три ключевых характеристики зависимо-созависимого типа личности:

  • ощущение себя как «маленькой», неспособной ни на что, беспомощной, зависимой;
  • ощущение других людей как «больших», сильных, способных, ресурсных;
  • идея о необходимости очень тесных отношений с кем-либо или чем-либо, как непременного условия для выживания.

А вот типичные особенности созависимого поведения женщин при самом распространенном типе созависимых отношений – отношениях с алкоголиком:

  • Жена не видит реальной степени алкоголизма и проблем у мужа, пре­уменьшая их («подумаешь, бутылка пива»).
  • Скрывает алкоголизм супруга от близких, семьи, коллег.
  • Регулярно помогает супругу выпутываться из ситуаций, связанных с пьянством, например, одалживает или дает ему деньги, оплачивает долги и ущерб, забирает от друзей или из полиции.
  • Может безошибочно по голосу или оттенкам поведения супруга определить, пил ли он.
  • Сама занимается вопросами лечения супруга от алкоголизма при его полной пассивности: записывает к наркологам, психотерапевтам, на кодирование.
  • Болезненно чувствительна к любым отлучкам супруга из дома, гиперконтролирует его, например, звонит каждые полчаса-час для проверки, не пьян ли он.
  • Воспринимает пьяного и трезвого супруга как двух разных людей, а в отношениях есть две ясно различимые фазы: «хорошая» и «плохая».

Если такое описание похоже на вас, то у вас повышенный риск оказаться в созависимых отношениях. Кроме того, люди в целом достаточно точно выбирают себе партнеров, поэтому зависимые и созависимые мужчины и женщины способны интуитивно опознавать эти признаки друг в друге и даже видеть в них привлекательность. А например, дети алкоголиков часто бессознательно ищут такого же партнера.

Корни созависимости весьма крепкие, сил на их истребление придется потратить много. Более того, созависимость очень редко лечится «до конца», некоторые особенности останутся с вами насовсем, но уже не будут толкать во всякие вредные для вас авантюры.

Внимание: опасность!

В чем вред и опасность созависимых отношений и почему созависимость считается нежелательным вариантом для дружбы или супружества?

Почти все  созависимые отношения основаны на сдвинутых границах или полном их отсутствии: зависимый партнер буквально творит с отношениями и жизнью супруга что хочет, а созависимый супруг или супруга вынуждены постоянно влезать в жизнь зависимого, контролировать и спасать его.

Основа  таких отношений – иллюзия, что зависимый когда-нибудь изменится и все наконец-то будет хорошо. Но партнер не меняется и не планирует этого делать, потому что ему и так хорошо, реальность слишком болезненна. Тут и возникает избыточный эмоциональный фокус как средство выживания в невыносимых психологических условиях.

Оба партнера  подавляют важные части себя, чтобы продолжать эту безумную карусель дальше: один бесконечно сдерживает негативные эмоции, терпит, стыдится и переживает за другого, не способен заявить о своих потребностях. Зависимый сдерживает свою потребность в близости, принимая роль «вечно убегающего» разрушителя, чтобы созависимому и дальше нужно было о нем заботиться и опекать.

Что делать?

  • Для начала признаться самой себе, что дело, кажется, плохо и в вас есть созависимые черты, из-за которых вы и оказались в этих деструктивных для вас отношениях.
  •  После того как вы немного освоитесь с этой новостью и перестанете ее остро переживать, попробуйте найти себе группу поддержки или хотя бы одну подругу/друга, которые смогут ободрять вас в процессе. Это может быть и психотерапевт, если у вас есть возможности для личной терапии.
  • После этого нужно заняться смещением эмоционального фокуса в здоровую сторону – на себя. Как только снова поймаете себя на бесконечной мысленной жвачке про партнера, сразу задавайте себе вопросы: а что со мной сейчас? Что я по этому поводу чувствую? Чего я хочу?
  • Когда наберете достаточно ответов, попробуйте провести инвентаризацию своих сил и возможностей, которые вы в состоянии направить на изменения. Это важно: если сил совсем нет, их придется сначала накопить.
  • Следующий шаг – сами изменения. Приступайте к активным действиям, стараясь не оглядываться на партнера и его мнение слишком много: вы и так это делали очень продолжительное время. Теперь главная фигура в вашей жизни – это вы. Все обязательно получится! Может быть, не сразу и не так уж легко, но получится. Я в вас верю, главное – и вам теперь поверить.