×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Вечный выбор: быть идеальной или счастливой?

26 января 2018 Психология

Психологи говорят, это один из самых сложных выборов для женщин – быть «хорошей девочкой» и делать все «как надо» или жить как хочется. Но… как на это решиться?

Стремление все сделать идеально – родом из детства. Это жесткое мамино воспитание, лозунги «или идеально, или никак», «не можешь сделать хорошо – не начинай», установки про «правильное» поведение. Это и способ контролировать, и эмоциональное насилие, и удобный инструмент для манипуляций – такая девочка все время чувствует себя виноватой, ведь идеал в принципе недостижим, а через страх и отвержение ею очень легко управлять. Мы вырастаем, а этот внутренний голос остается с нами, говорит голосом коллег, подруг – и продолжает требовать от нас недостижимого идеала. Но быть «правильной» никогда не приносит радости. Радость связана с «я могу», с телесностью, с творчеством, а правильность – антитворчество и антителесность.

Как найти эти «предписания», которые портят жизнь? Подумать, вспомнить, выяснить, откуда они взялись, в каких обстоятельствах. Не все стоит отвергать – какие-то вещи можно оставить себе, они нам нужны и полезны, а про что-то мы скажем: не мое, это не я выбрала, мне нужно что-то другое.

Это можно делать и с психологом, и самостоятельно: напишите список того, что вы «слишком стараетесь» делать. Например, не могу лечь спать, пока не помою посуду. И думайте: откуда у вас эта идея, это предписание? Что чувствуете? Нравится вам или стоит поменять?

А вдруг уволят?

Вышла на новую работу, прошла испытательный срок. Мне тут нравится, вроде бы справляюсь со всем, но как же мне сложно. Недавно подошел начальник, дал поручение – в смежной сфере, не в моей. И я не знаю, как подступиться к задаче: не было такого опыта. Но я просто не могу сказать, что я чего-то не умею! Все сразу поймут, что я не подхожу для этой работы, что я некомпетентна.

О чем подумать 

Откуда взялась идея, что вы обязаны все знать лучше всех, все уметь, не делать ошибок? Может быть, вы и правда в школе были отличницей, но точно ли успешная учеба приносила вам радость или, может быть, вы делали это, чтобы оправдать надежды родителей? И как вообще в семье было принято относиться к ошибкам – ругать и стыдить или поддерживать и настраивать на то, что все получится? Вообще-то ошибаться имеют право все, в том числе и ваш начальник!

Семья или работа?

Полгода назад я вышла на работу после восьми лет декрета, у нас трое детей. Очень этому рада – снова общаюсь со взрослыми людьми, делаю полезное дело, чувствую себя востребованной. Долго этого хотела, но муж считал, что важнее, чтобы у детей была мама «24/7». Почти счастлива, но как-то ничего не успеваю. Муж ужасно недоволен, что дома недостаточно чисто, что иногда ему приходится готовить ужин детям (из сада младших забираю сама, со школьником помогает бабушка), что вечером я усталая и не готова смотреть с ним кино. Да и дети часто капризничают. Может, вставать пораньше?

О чем подумать 

А почему вы дума-ете, что ваши интересы менее важны, чем интересы мужа или детей? Пока вы стремитесь сделать все так, чтобы лучше стало другим, вы не заботитесь еще об одном важном человеке – о себе! Не стоит игнорировать свои потребности.

Что подарить свекрови?

Странная и даже смешная проблема: никак не могу угодить свекрови с подарками. Она одновременно стильная и яркая женщина, страстный садовод, идеальная хозяйка.

Я всегда тщательно выбираю подарки, которые, как мне кажется, соответствуют ее вкусу и увлечениям – шарфы: украшения, косметику, дорогие инструменты. Советуюсь с мужем – он лучше знает свою маму! Он подсказывает что-то, хочет, чтобы мы подружились. Но чаще получаю равнодушное «спасибо» или даже комментарий типа: «Ох, дорогая, не стоило тратиться, я недавно что-то подобное передарила подруге». Расстроена!

О чем подумать 

Почему вы считаете, что непременно должны радовать свекровь? В детстве вы дарили маме, скажем, рисунки или поделки на день рождения. Как она реагировала? Было сложно ей угодить? Может, выбирать подарке маме будет муж – и конфликт исчезнет?

Как он без меня?

Сыну 13 лет, обычно после школы он ходит в спортивную секцию, и летом тоже. Не очень удобное расписание: в свой обеденный перерыв мне приходится приезжать кормить его обедом, помогать собраться, проверить, все ли он сделал. Хотелось бы записаться на фитнес, но тогда ребенок останется без моей заботы!

О чем подумать 

Вы точно уверены, что горячий обед – это именно то, что нужно мальчику-подростку от мамы? Забота ведь может проявляться по-разному! Да, когда вы были маленькой, вы сами возвращались из школы, сами грели себе обед и, наверное, вам было одиноко. Поэтому ваше понимание заботы такое: вы хотели бы, чтобы так заботились о вас. Но вашему сыну, возможно, нужно совсем другое – разговоры, общие дела. Что именно, лучше спросить у него! И, кстати, мама, у которой есть и своя жизнь, не становится менее заботливой мамой.

Лучшие друзья

У меня есть лучшая подруга, мы дружим уже 20 лет, отлично понимаем друг друга, близкие люди. Недавно она рассталась с мужчиной, сильно переживает, мы много разговариваем, я стараюсь ее поддержать. Но у меня тоже сейчас много сложностей – вот ребенок болеет, уезжаем в санаторий на лечение, очень волнуюсь. А она обиделась, что я ее бросаю в сложное время… Я не права, наверное?

О чем подумать
О том, как выглядит в вашем представлении настоящая дружба. Возможно, когда вы были маленькой, взрослые слишком часто призывали вас помогать другим, ставить их интересы выше своих, уступать и пугали, что, если такого не будет, с вами просто не будут дружить? Но дружба «в одни ворота» долго не продержится: вам, как и любому человеку, тоже нужна поддержка, и вы имеете полное право о ней просить и ее получать. Плохой подругой вы от этого уж точно не станете!

Молодая бабушка

Мне 45 лет, недавно стала бабушкой – дочка родила близнецов. Сейчас им год, и дочка просит меня бросить работу и сидеть с ними. Каждый день – в общем, быть полноценной няней (потому что на настоящую у них нет денег и они не готовы пускать в дом постороннего). Я очень люблю и дочку, и внуков, но и работу свою тоже люблю! Но придется помочь. Если я откажусь, дочь расстроится.

О чем подумать 

Ваше желание помочь дочери совершенно нормально, но получается, что вы делаете вынужденный выбор между ее интересами и своими. Хочется быть «мамой-отличницей», заботиться, но дочка уже выросла, и наверняка все это время вы были для нее поддержкой. Да и сейчас будете отличной бабушкой, но ваше право – выбирать, как именно. А вот совсем не расстраивать своих детей не получается ни у одного родителя, и это нормально.

Мама или любовь?

Я много лет в разводе, и сейчас у меня новый роман. Мужчина живет в другом городе, часто приезжает, я тоже к нему езжу. Заговорили о моем окончательном переезде к нему – это недалеко, ночь на поезде. Но неожиданно моя мама оказалась очень против! Она пожилая, но активная, бодрая, у нее свой круг общения, есть еще сын – мой брат. Но она считает, что я ее бросаю, «променяла на мужика», что он меня обманет, ограбит, обидит, и после этого я «приползу обратно». Маму очень люблю, забочусь о ней, обижать ее не хочу и не могу. Придется, наверное, остаться с ней: выбирать между ними двумя я просто не смогу.

О чем подумать 

Похоже, мама уверена, что ваша главная жизненная задача – быть послушной дочкой, и тогда вы заслужите ее любовь. Или… не заслужите. Но точно ли вы готовы жить только в этой роли? Роль взрослой самостоятельной женщины тоже неплохая!

Для сына

Сын-студент очень просит купить ему машину – недавно получил права. У нас есть некоторая сумма, но она отложена на семейную поездку. Давно планировали, мечтали, едем все вместе (он тоже и две его младшие сестры). Машины в ближайших планах не было. Но перед сыном все время чувствую себя виноватой – старший, обделен вниманием.

О чем подумать
Наше желание «додать» детям связано с тем, что мы в детстве чего-то недополучили. И не подарков, а обычного внимания родителей, интереса к нашим делам, детским бедам и радостям. Потом мы пытаемся компенсировать это в отношении к своим детям. Но так не получится: сможете «додать» той маленькой девочке, которая живет внутри вас, – меньше станет и чувство вины по отношению к сыну. Поговорите, честно обсудите ваши возможности – сын поймет ваши аргументы. И себя радовать не забывайте!

← Нажмите "Нравится" и читайте нас в Facebook