×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Как научиться говорить «нет»?

07 ноября 2017 Психология

Свекровь настойчиво предлагает приехать к вам в гости на пару недель. Подруга просит денег в долг – «у тебя же много». Муж хочет, чтобы вы с ним вместе ходили в спортзал, а вы любите свои танцы. В жизни каждого человека есть ситуации, в которых сложно сказать «нет» на предложение, приглашение или просьбу – хотя вроде бы и стоит. Почему так? Разобраться помогает психолог Евгения Немировская.

Почему это сложно?

Самая базовая причина – желание быть «хорошей», нравиться другим. Говоря «нет», мы рискуем оказаться «плохими» и «эгоистами» – а это неприятное переживание. Проще стать безотказными, и с вами будет удобно иметь дело. Эту потребность закрепляют и культурные установки: «Поставь себя на его место», «Войди в положение».

Страх быть отвергнутым наиболее выражен у тех, кто вырос с дефицитом тепла и принятия, кого любили только за послушание. Такие люди плохо знакомы с собственными потребностями, и удовлетворять чужие просьбы – это их способ зарабатывать любовь и чувство собственной ценности.

Страх ответного «нет». Соглашаясь сделать что-то неудобное, мы «покупаем гарантию», что когда попросим мы – нам не откажут.

Мы боимся значительных последствий нашего отказа и чувства вины: «А вдруг я – последняя надежда и ему никто больше не поможет?» Чувство вины – одно из самых мучительных переживаний, и мы стараемся избегать его.

Мы оцениваем выгоду просящего дороже собственных усилий или времени: «Ну мне не очень сложно, а ему важно».

Знакомые ситуации?

1. Сложно сказать «нет» в ответ на «простую» просьбу или предложить «неуважительную причину» для отказа 

Бывают ситуации, когда затраты душевных сил на отказ значительно превышают аналогичные затраты на выполнение просьбы или же в силу настойчивости просителя. Можно позавидовать таким просителям – они умеют организовать себе помощь в жизни. С другой стороны, некоторым из нас нужна уважительная причина для отказа,
т. к. одного желания сказать «нет» не достаточно: «Ну что мне стоит согласиться, все равно есть возможность (силы/время/деньги)».

2. Сложно говорить «нет» родным и близким  

Мы чувствуем себя обязанными помогать, принимать, давать близким – несмотря на нежелание, просто из чувства долга.

Отношения с самыми родными всегда наиболее сложные: они многогранные и неоднозначные. Родные и любят, и ранят сильнее других, они дарят и они же забирают, они помогают и требуют помощи. Тут много тем для вопросов себе: обязательно ли безотказность – это плата за их любовь? Может быть, они готовы услышать «нет» и не разлюбить нас за это? А как я реагирую на отказ своих близких? Честные ответы помогут вам прояснить свое отношение, и за чувством долга и грузом обязанностей любовь, благодарность и желание помогать. А те, кто считает просьбу родственника «обязательной к исполнению», часто испытывают чувство вины: это груз и ответственность, ведь невозможно полностью расслабиться, уехать в отпуск и отключиться от их дел.

3. Сложно говорить «нет» старшим

Это наше советское наследие – установка «старших нужно уважать», которую современные молодые люди все чаще подвергают сомнению: «А по умолчанию ли полагается мое согласие с теми, кто старше меня?»
И их ответ не всегда «да». Когда с вами такое происходит автоматически и явно мешает быть в равноправном диалоге, стоит задать себе вопрос и услышать свой ответ. Уважение к другому – не синоним безотказности!

4. Сложно говорить «нет» боссу

Подчиненный, действительно, в значительной мере зависит от руководителя, и бывает соблазн пользоваться этой властью. Однако роль подчиненного не предполагает по умолчанию выполнения всех просьб. У каждого есть должностные обязанности. Безусловно, в ситуации зависимости и непосредственной угрозы силы гораздо сложнее говорить «нет».

5. Сложно сказать «нет» слабым

Если кто-то заведомо слабее, как будто сила или обладание более крупным ресурсом по определению подразумевает необходимость делиться. Здесь также есть место суеверному «откупу», люди помогают в надежде, что их минует судьба просителя. К сожалению, снова нет таких гарантий.

6. Сложно отказать ребенку

С детьми так хочется быть всемогущим и щедрым! Тем более, это обычно проще, чем со взрослыми. Не хочется обижать и ранить малыша – он так горько плачет на наше «нет». Важно, что отказы не связаны с безопасностью ребенка: никто не позволит ему бежать на красный свет. А если есть возможность удовлетворить его потребность, но по какой-либо причине мы не хотим этого делать? Тут в качестве поддержки стоит себе напомнить, что «нет» не только ранит, но и развивает ребенка: он неизбежно столкнется с отказами вне дома и в жизни вообще, и хорошо бы, чтобы он справлялся с ними. А еще такое «нет» учит его за своими потребностями видеть потребности другого человека – мамины или папины, например.

Зачем уметь говорить «нет»?

Когда мы соглашаемся на что-либо, чего мы не хотим, это неизбежно рождает чувство раздражения или даже злости. Вы уверены, что проситель будет рад такому «коктейлю» от вас? Или, что более вероятно, тогда он предпочел бы справиться самостоятельно или воспользоваться помощью кого-то другого?

Соглашаясь, мы справедливо ожидаем подобное от просителя в ответ. А если он все же откажет? Да здравствует свобода в отношениях – соглашаться и помогать только тогда, когда хочется, и отказывать тогда, когда не хочется. Тогда можно не избегать тех, кто часто просит, а просто общаться в удовольствие, имея право на разные варианты ответа.

Не отказывая напрямую, мы часто додумываем за другого, фантазируя на тему его чувств, мыслей и помыслов. Совершенно не факт, что просящий расценит наш отказ так же, как мы: «чужая душа – потемки», так почему мы представляем наихудший сценарий?

Можно никогда не говорить «нет», но так и не стать «хорошим». Пусть чувство самоценности не зависит от нашей исполнительности – и не страдает от нашей неисполнительности.

Невозможность сказать «нет» приводит к ощущению безысходности и загнанности, а возможность, наоборот, делает
нас более уверенными и свободными.

Если вас беспокоит переживание собственной «плохости», спросите себя: «Разве я ценен только тем, что выполняю чужие просьбы?» Скорее всего, это все-таки не так. Если вы все же склоняетесь к этой мысли, похоже, проблема глубже и серьезнее, чем просто способность отказывать, и стоит разобраться с ней отдельно. И это наверняка принесет значительное облегчение в ваши отношения с людьми и жизнь в целом.

Возможность говорить «нет» поможет вам услышать «нет» другого, лучше понять его границы. Такая коммуникация более свободная, не перегружена обязательствами выполнять просьбы друг друга, а лишь делиться помощью, когда есть такая возможность.

Как научиться?

Ставьте себя на первое место. Это не означает всегда и всем отказывать. Но вы можете разрешить себе помогать другим тогда, когда для этого есть возможность – желание, силы, время, деньги или другой ресурс.

Стоит напоминать себе о том, что «нет» означает лишь то, что в данный момент у вас нет возможности выполнить просьбу. Это не означает, что вы больше не хотите быть в отношениях или разлюбили, что вы неотзывчивый или эгоистичный человек.

Представляя какую-нибудь ситуацию, попробуйте сказать «нет», глядя на себя в зеркало.

Продумайте подходящие для вас деликатные фразы отказа: «Извини, к сожалению, пока не смогу», или «Совсем нет возможности».

Попробуйте сказать «нет» в ситуации незначительной, на ваш взгляд, просьбы. Не оправдывайтесь, просто откажите.

Предложите альтернативную помощь, если это уместно и вам важно: «К сожалению, не смогу подкинуть тебя до дома, давай закажем тебе такси? Подожду с тобой, пока приедет машина».

Хвалите себя за каждый раз, когда сумели сказать «нет», если это было сложно.

И, наконец, чаще напоминайте себе, что вы просто не обязаны соглашаться. Право сказать «нет» у вас есть по определению. Распоряжайтесь им!

← Нажмите "Нравится" и читайте нас в Facebook
ESQUIRE PICNIC
читайте также
Психология
Загрузка...