Тема о нелегких отношениях свекрови и невестки стара как мир, но тем не менее актуальности не потеряет никогда.

Все мы знаем много русских анекдотов про тещу, которой зять никогда и ни чем не может угодить. Анекдоты очень смешные, но с казахстанскими реалиями сходства почти нет. В Казахстане, самый главный персонаж – свекровь. Именно мать мужа оказывает большое влияние на своего сына и пользуется непоколебимым авторитетом у всех домашних и не только.

Именно свекровь диктует как и кто будет относиться к новоиспеченной невестке, у которой в первые годы брака почти нет прав на собственное мнение. Каждая девушка знает, если она видит в своем девчачьем чате более 500 непрочитанных сообщений, однозначно, кто-то затронул тему свекрови и «расковырял» старую болячку. Одна пожаловалась, другая, пытаясь успокоить первую, начинает рассказывать свои страсти и обиды и, как говорится, понеслась.

После нашего материала о разведенных девушках с ребенком на руках, которым надоело знакомиться в Казахстане, в редакцию Goodhouse.kz стали поступать письма на разные темы. Сегодня мы начинаем публикации с самой наболевшей темы об отношениях свекрови и невестки. Вот некоторые из них.

Гиперзаботливая свекровь

«Его мать всего боится. Ей кажется, что везде враги, опасность и скоро настанет катастрофа и конец света. На основе такого мироощущения она строит отношения с сыном и со всеми окружающими.

Постоянно говорит ему, что ему не нужно ехать в командировку, ездить на отдых, и вообще, лишний раз уезжать куда-то далеко от дома и работы. Если сын не поднимает трубку, к примеру, будучи на работе, у нее начнется паника и она поднимет всех на уши, будет звонить всем вокруг и кричать, что с сыном что-то произошло. Доведет себя и всех вокруг. Вариант, что он просто забыл телефон в машине и на самом деле с ним все в порядке, она не рассмотрит никогда.

Более того, она все время способствует тому, чтобы он ничего никогда не делал. Она считает, что ее сын очень сильно устает на работе и не должен лишний раз напрягаться дома. Сама притащит сумки с базара, лишь бы он не ездил. Куча бытовых проблем и забот накапливается день за днем, потому что она постоянно отговаривает его от домашних дел. «Вот поешь, попей и иди лежи, потом сделаешь».

Конечно, меня это не устраивает. Я работаю не меньше, а еще прихожу домой и готовлю ужин, стираю и привожу квартиру в порядок. Но это не считается! На любую мою просьбу помочь я вижу раздражение и отказ. Потому что с подачи матери он привык ничего не делать. Мать делает из него ленивого, лежащего на диване мужика.

Когда я говорю ей, что так делать нельзя, она злится на меня и считает меня врагом, и что мое отношение к мужу говорит о том, что я его не люблю! А когда я разговариваю с мужем, он считает, что я пытаюсь их с матерью поссорить, называет меня источником проблем.

Мне становиться очень сложно жить в таком доме, где куча бытовых проблем, постоянно висящие в воздухе вопросы по поводу ремонта квартиры, машины. И при этом постоянная агрессия мужа и откровенная ненависть свекрови». — Айнура, 42 года.

Свекровь-пофигист

«Кажется хорошо, когда мама мужа не вмешивается в вашу личную жизнь. Но, когда она совершенно равнодушно относится и к своему сыну, и к вам, и к внукам, когда ты не можешь расчитывать на ее хотя бы минимальную помощь это превращается в проблему.

Богатых родственников у нас нет и после брака, чтобы жить независимо от родителей, мы оформили ипотеку. Потом появилась дочь.
Бремя оплаты не очень тяготило нас, однако когда доллар вырос, нам с мужем пришлось взвалить на себя вдвое больше работы. И тут встал вопрос, а с кем оставлять маленького ребенка. Да, днем еще можно взять дочку с собой, ну а вечером, ночью.

Мои родители живут в другом городе, а свекровь не только не предложила помощь, но и находила разные причины, чтобы не оставлять у себя внучку. Секции, танцы, кружки — каждый вечер у свекрови был расписан. Поймите, я не против ее активного образа жизни, но мне кажется, что родители должны разделять заботы детей, тем более, если они нуждаются в помощи, как нуждались мы. Пять лет наша семья жила в жутком графике, даже не хочется вспоминать… но, ипотеку мы выплатили!

Прошло еще пять лет, дочь уже стала взрослой, а свекровь — старой. И вот тут посыпались упреки — оказалось, что мы невнимательные дети, что мы не помогаем, не заботимся, да и просто в гости не приезжаем. Как это так, стала говорить свекровь, моя внучка живет со мной в одном районе и даже не приходит помогать бабушке. Регулярные звонки с претензиями к тому, как я воспитываю ребенка стали для нее нормой. Хорошо, что муж поддерживал мою сторону.

Правда, чем больше лет свекрови, тем, все же жальче нам ее становится.

И знаете, мы стали отвозить дочку к бабушке и приезжать к ней сами, правда только когда это удобно свекрови… ведь она по-прежнему очень занятой человек.

Ну, что же — бог ей судья!» — Елена, 36 лет.

Свекровь-«наседка»

«Без слез нашу историю не описать. На самом деле она не такая плохая, но от этого почему-то не легче. Потому, что все вокруг уверены, что ты неблагодарная и не ценишь всех благ, которые она для тебя делает.

Для начала нужно понимать кто такая свекровь-наседка. Как правило, она очень привязана к своим детям, в частности к моему мужу. Она звонит узнать как у него дела по несколько раз в день, и знает, что готовится у нас на плите, даже если мы живем в другом городе. Она бежит делать за тебя все дела, не давая возможности тебе развиться как полноценной хозяйке своего дома и супруге своего мужа. Она участвует в решении всех семейных вопросов: от похода внука к врачу до покупки душевой кабины и так далее.

Больше всего обижало, что в первые годы жизни муж не говорил сколько у нас в семье денег. Он удачно складывал сбережения на депозит, которые были открыты на ее имя. Вроде ничего плохого со стороны, но ты чувствуешь, что ты будто только имя супруги носишь. Ты не выполняешь своих главных функций. Это ощущение того, что кто-то постоянно хочет прожить жизнь за тебя.

Даже не знаю, как правильно обьяснить. Конечно, помощь во всем — это замечательно. И с внуками посидит, и с хозяйством поможет. Но хочется уже повзрослеть и принимать решения самостоятельно. Покрасить эти чертовы стены самой, пусть даже и обжечься и купить не ту технику или нанять плохого сантехника, но это ведь наш опыт. Муж считает, что я не ценю ее и не видит проблемы. Со стороны все кажется идеальным, но жить не своими решениями и постоянно чувствовать гиперопеку, о которой ты не просил, как-то не очень хочется. Ведь за услугу всегда ждут благодарности.

kinopoisk.ru

В такие моменты сразу вспоминаю случай из прошлого. В студенчестве мы все любили ходить в ресторан «Жеруйык» на проспекте Сейфуллина. Так вот на парковке у ресторана всегда дежурили мальчики-подростки, которые самовольно мыли машины гостей. То есть их никто не просил этого делать. Они мыли все машины из одного ведра с очень грязной водой. Многие возмущались, потому что на новых машинах оставались царапины. Но все должны были быть благодарны и заплатить трудягам. То есть тут тоже чувствуется эта тонкая грань. Вроде бы и дети, вроде бы и благородное дело делают, трудятся ведь, как можно не оценить инициативу. Но если подумать, оказывается и правда не нужно «причинять добро» никогда и никому, ведь так или иначе вы ждете от человека благодарности. Если он вас ни о чем не просил, вы все равно ждете благодарности.

А если пытаешься сделать все по-своему, тут свекровь-наседка превращается в свекровь-жертву. То есть, если ты не согласен и думаешь по другому, это ее оскорбляет. Она считает, что ты не ценишь всего, что она делает. Так и хочется сказать, ведь я вас не прошу что-то для нас делать. Это больше ее жизненная необходимость быть полезной. И самое печальное, что никто не видит этого морального насилия и манипуляции этой «добротой и услужливостью». То есть когда враг не показывает лица, в глазах других ты всегда в проигрыше». —Асель, 32

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Я соглашаюсь с правилами сайта