×
Понравилась эта статья?
Больше интересного через
Facebook
– подпишитесь!
Домашний Очаг Kazakhstan
18+

Что делать, если вы с мужем больше не на одной волне?

28 ноября 2017 Психология

Вы стоите нарядные, в ушах вальс Мендельсона, в животе бабочки, в паспорте свежая печать, на языке «в горе и радости», в камере – тот самый кадр, на который будут любоваться ваши внуки, и весь мир верит в то, что это навсегда.

Проходит три года. Семь лет. Десять. И сколько-то там еще. И вдруг вы понимаете, что в данный пункт назначения прибыли по одиночке.

И не потому, что Амур промазал и ошибся. Нет, с Амуром как раз все нормально. Соблазны были, конечно, но вы от них воздержались и сохранили верность.

И не потому, что семейная лодка разбилась о рифы немытой посуды. У вас посудомойка.

И не потому, что секс какой-то не такой. Секс такой же, как всегда. Плюс-минус с поправкой на замылившийся сюжет.

Проблема в другом: кто-то впереди, кто-то позади. И так всю дорогу. А народная мудрость гласит, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. А вы только этим и занимаетесь: то нервничаете, ожидая, то психуете, догоняя.

У вас разная скорость. Разная выносливость. И вроде никто не обещал синхронного плавания, и оно как будто и не требовалось. Но вдруг вы оказались там, где все слишком хрупко. Что делать и кто виноват?

Три высших против ПТУ

Когда-то ваш будущий муж поступил в колледж на краснодеревщика, вы – в институт, в который получилось пройти по баллам. Старт был синхронный и примерно равный. За 10 лет брака вы осознали, в какой отрасли хочется развиваться, и после института получили второе высшее и МBA. Сейчас занимаете высокооплачиваемую должность в хорошей компании и занимаетесь тем, что вам интересно. И ваш пример другим наука! – пара декретов вам ничуть не помешали, а даже научили эффективней использовать свое время. В то время как ваш муж (здравствуй, дерево) – так и работает с деревом. И вы ощущаете дискомфорт и перекос: вы все это время шли вперед, а он остался там же, где и был.

Что делать?

Александр Ройтман, психолог и психотерапевт: «Вопрос тут не в ПТУ. А в том, насколько вы в мире с его ПТУ и с тремя своими образованиями. Объясню! Дано: муж столяр-краснодеревщик, обожающий свою работу, закончивший ПТУ (по его профилю не существует университетов) и жена – психолог или математик, только что защитившая докторскую. Жена смотрит – муж сегодня создал стул, который стоит $6000. Муж смотрит – и понимает: столько же стоил банкет после защиты ее диссертации. Ребенок ощущает мамино принятие мужской роли в семье, папино принятие женской роли в семье. Мама вырастила в ребенке уважение к мужской роли, папа то же самое сделал относительно мамы, – это дало ребенку необходимый запас прочности. Внутреннего конфликта нет, все довольны, у ребенка все отлично сейчас, и будет отлично в будущем. Он открыт к формированию социальных, рабочих и личных контактов, есть место для любви.

И совсем другая история, когда жена с тремя высшими смотрит на мужа как на быдло, и говорит в запале злости: «Ты вообще кто? ПТУшник!» А он ей этим же тоном отвечает: «Зато ты у нас умная!». И ребенок слышит: «Хочешь быть как папа, столяром?» Отношения взрослых давно разладились, а ребенок ненавидит маму – за то, что она его лишает папы, не уважает папу – за то, что любовь к нему лишает его мамы,

он не может принять женщину или мужчину в себе, он не может любить – ни себя, ни других. Потому правильного ответа на вопрос «Что делать?» не будет. Потому что если в семье мир, принятие и отсутствие непримиримого конфликта, ничего делать не надо, все хорошо. А если все наоборот, то вопрос точно не в том, что мужу нужно срочно бежать и поступать в университет!»

Кама с утра

А еще вы насмотрелись фильмов. Взрослых фильмов. И там, будто назло вам, он и она финишируют одновременно. И этот момент солидарности трудящихся на любовном фронте рождает у вас чувство, что вы что-то теряете. Потому что в вашем случае оргазм приходит к каждому в свое время. Бывает, что он стучится в ваши двери, и вы их открываете одномоментно. Но это редко. Никто не слышит? – если между нами, то за всю жизнь вместе было пару раз.

Что делать?

Егор Лаврухин, массажист: «Спрашиваете, что делать? Любить, конечно! В первую очередь себя и свое тело. Баловать его массажами, физической нагрузкой, правильно его кормить, давать ему отдыхать. И… будьте уверены, ваша интимная жизнь выйдет на новый уровень: когда тело довольно собой и счастливо, у него инстинкт – оно магнитом притянет тело, которое находится в радиусе поражения. И не беда, если оргазм настигнет вас раньше (позже) чем вашего партнера. Это супер-повод не останавливаться, пробовать то, чего вы еще не пробовали и открывать новые горизонты. А взрослые фильмы… Я признаюсь – как массажист, который в силу профессии видел множество обнаженных тел – взрослые фильмы врут. Если вы смотрите их как фантастику, чтобы погрезить о несбыточном – смысл есть. Если как учебное пособие – никакого!»

Тормоз – это медленный газ

«Вопрос чисто технический, – говорит Аня, мама полугодовалой Арины. – Я посмотрела на мужа новыми глазами после рождения дочки, и он мне не понравился под этим взглядом. Он не догоняет. Сегодня – как и много раз за последнее время, ночь была неспокойной – я скорее не спала, чем спала. Потому что у Арины были то ли еще колики, то ли уже зубы, то ли кризис развития, то ли скачок роста. И вот наступило утро. Я бужу мужа – с тем, чтобы он занялся Ариной до работы, а я могла сходить в туалет, в душ, съесть кашу, выпить чай и, если повезет, вздремнуть на полчаса. Потому что у меня закончился бензин. Потому что у нас была такая договоренность: я ночь, он утро. И потому, что в самолете говорят, что родители первые надевают маску. Иначе не выживет никто.
И я бужу мужа, а он не просыпается. А когда просыпается через 40 минут, то говорит: «Так, я понял. Дай мне хотя бы полчаса. Мне надо сходить в туалет, выпить чай и прийти в себя». А мне нужно было прийти в себя уже два часа назад. Но я киваю. И качаю хнычащую дочь. А когда через полчаса муж, наконец, приходит в себя, то смотрит на часы и говорит: «Так, у тебя двадцать минут, и я ухожу на работу». И я злюсь – на мужа, на дочь и на себя. И не понимаю, что я делаю неправильно».

Что делать?

Жанна Кармели, прикладной аналитик поведения: «Конечно, бывают форс-мажоры, в которых идеально, чтобы ваш партнер слушал ваше сердце, читал ваши мысли и умножал это на свой опыт и интуицию. Но в большинстве случаев можно все предусмотреть заранее. Я уверена: если мужчине вручить список, чек-лист, жизнь женщины станет более счастливой и предсказуемой. Мужчина, человек инструкций, в большинстве случаев будет рад четким, прямым, выполнимым указаниям. И… все будет сделано! Напишите сегодня чек-лист и убедитесь в этом сами!»

Взрослеть вместе

У меня всегда было желание взрослеть вместе с мужем. Быть командой из двух взрослых, где один другому партнер. Но в итоге получается, что я «командир полка, нос до потолка», а муж – еще один ребенок. К примеру, я говорю, уходя на интервью: «Нужно поужинать, доучить математику и сложить рюкзак на завтра», а когда возвращаюсь, то оказывается, что на часах 23-00, математикой в доме не пахнет, как и сложенным рюкзаком. Зато съеден годовой запас чипсов, выпит годовой запас лимонада, а муж с детьми сражается в «Героев». И я понимаю, что бессильна. Я повзрослела. Он нет.

Что делать?

Александр Ройтман: «Капризничать, истерить, ломать границы, не занимать взрослую позицию – это удел людей, которые не хотят взрослеть, это да. Но тут ведь другие симптомы. Кто сказал, что вашему ребенку нужна математика? Вы растите математика? Ваша фамилия Перельман? Нет? Тогда нет причин для волнения! И нет причин для того, чтобы обесценивать то, что делает ваш муж.

Ребенку нужно счастливое детство. Воспоминания на всю жизнь. Гарантии того, что его любят. Муж плохо играл в «Героев»? Он накормил ребенка просроченными чипсами и скисшим лимонадом? Нужно, чтобы вместо чипсов они ели курицу? Ну так положите эту курицу, когда будете их кормить. А сейчас не вы пилот в этом самолете!

Правда, есть вариант предложить вашим героям добыть курицу, и может, они в порыве героизма добудут и приготовят ее. Есть опасность, что приготовят такую курицу, что вы сойдете с ума от ревности – у вас так не получалось никогда! А они – вот незадача – не захотят делиться с вами рецептом!»

Текст: Ира Форд

 

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю

← Нажмите "Нравится" и читайте нас в Facebook
читайте также
Психология
Загрузка...