Виктория Князева, психолог

 

Жертвы, пережившие любого рода насилие, стараются скрыть сам факт насилия по нескольким причинам, и эти причины подкрепляют друг друга.

Чаще всего у жертвы насилия есть некоторая степень предрасположенности к определенному способу обращения с ней, которая была сформирована еще в детстве, в ее родительской семье. Если в семье насилие было нормой (физическое, сексуальное или психологическое), то человек берет это в свою взрослую жизнь, также как норму. И может внутренне стремиться к повторению неразрешенной ситуации из детства, потому что именно такой язык общения человеку знаком и понятен, даже если и дается через боль. Да и наша психика всегда стремится к завершению ситуации, притягивая схожую ситуацию в надежде разрешить ее по-новому. И порой человек сам не может понять, как привлек такие отношения или события в свою жизнь.

И попав вновь в ситуацию, напоминающую ситуации из детства, человек может даже не осознавать, что это насилие и нарушение его границ. Например, если у женщины отец поднимал руку на мать все ее детство, то столкнувшись с мужчиной, который также как отец поднимает на нее руку, женщина может даже не понять, что что-то идет не так, для нее это будет нормальная ситуация. Кого словами унижали родители, может выбрать партнера, который будет также унижать, и возможно даже слова будет использовать похожие, и в этом случае жертва может даже не подумать о том, чтобы обратиться к кому-то за помощью, ведь для нее такое общение привычно.

Самое важное, что нужно понять, что жертва не специально выбирает таких партнеров, это происходит неосознанно. И жертва такого насилия, может даже не думать о том, что что-то идет не так, а значит и не увидит повода обращаться за помощью. Даже близким людям может не сообщить, потому что и мысли не допускает, что так с ней обходиться нельзя.

В этот момент происходит обесценивание важности и опасности ситуации, это способ психики защититься, ведь иначе придется еще признать, что и в детстве было страшно и небезопасно, и что родители не такие прекрасные, как казалось когда-то. Поэтому жертва выбирает путь обесценивания, как наиболее безопасный и удобный для себя. Хотя на самом деле, это очень опасный способ, ведь тогда теряется чувствительность к себе, к своим эмоциям и ощущениям, а значит, в следующий раз насилие может закончиться трагедией. И каждый следующий синяк, удар по голове могут встречаться словами: «Ну, не убил же! Значит ничего страшного» и человек продолжит обесценивать происходящее. А на предложение обратиться в полицию можно от такого человека получить ответ: «Да что ты? Какая полиция? Я ж не маленькая».

Еще, здесь может подмешиваться и чувство вины – «сам/сама виновата». К сожалению, это также отголоски из детства. Общественное давление начинается с самого младенчества, и сначала идет от наших близких людей, а затем и от окружающих, что ребенок во всем и всегда виноват сам. Чтобы не происходило, какие бы ни были обстоятельства. Со временем, уже и не нужно ничего напоминать, ведь став взрослым, человек сам понимает, что за все отвечает сам и во всем виноват тоже сам. Иначе и не может быть!

И это не про здоровую ответственность, а именно про болезненное чувство вины, которое годами внушают и взращивают в человеке. И когда такой человек сталкивается с насилием, первое что приходит в его голову: «Сам виноват!». И на это накладываются другие мысли: «А если сам виноват, то зачем я буду к кому-то обращаться за помощью? Надо было вести себя по-другому!», а после может и вовсе начать оправдывать действия насильника, может даже произойти «слиятельный» процесс с ним, как способ психологической защиты, когда жертва начинает сочувствовать насильнику, сопереживать ему, чувствовать себя с ним единым целым или даже оправдывать его с точки зрения какой-то великой цели.

Как думаете, когда и так себя считаешь виноватым, хочется идти и еще со стороны выслушивать эти обвинения? Правильно, не хочется. И это тоже одна из причин, из-за которой жертвы насилия не хотят рассказывать о самом акте насилия, ни близким, ни тем более специальным органам.

Так как и другие люди воспитаны в том же самом обществе, все вокруг знают, что каждый виноват сам в своих проблемах. А когда это касается таких деликатных ситуаций, как насилие, люди пытаются найти вину жертвы даже сильнее, чем в других ситуациях:

  • юбку наверное короткую надела?!
  • да скорее всего сама глазки строила!
  • нефиг шляться по ночам!
  • почему не сопротивлялась?
  • почему не ушла?

Или когда сами полицейские, к кому обратилась жертва за помощью, ехидно добавляют: «Ну что, допрыгалась?!».

И этот список можно продолжать до бесконечности. Окружающие, которым доверилась переживающая последствия насилия жертва, могут сильно ранить и навредить ей своими осуждениями. Это страшно, ведь это наносит дополнительную психологическую травму жертве поверх уже имеющейся травмы насилия. И многие предчувствуют или знают (по чужому опыту) что им предстоит столкнуться с неудобными вопросами и нападками в свою сторону, поэтому всеми силами стараются этого избежать, чтобы не травмировать себя еще больше.

Люди обвиняют жертву не только из-за воспитания, что их тоже винили во всем и приучили так относиться к другим. Есть еще и другой момент, что многие люди хотят верить в некоторую «вселенскую справедливость», они считают, что если происходит что-то плохое, то только потому, что ты сделал что-то плохое и получил в ответ «наказание». Таким людям очень трудно принять тот факт, что плохие вещи случаются и с хорошими людьми, и вообще с любыми людьми могут случиться. Ведь если они примут эту идею, то значит, их мир может стать небезопасным, а значит, и с ними может случиться что-то плохое, даже если они будут себя вести безупречно. Поэтому они включают свою защиту, в виде проекции «ты сделал что-то плохое, вот с тобой и случилось что-то плохое» и нападают на жертву. Принять другую реальность они не хотят и не готовы.

Еще одной причиной замалчивания об акте насилия со стороны жертв, является внутренне устройство самих государственных органов, к которым обращаются. Ведь там работают такие же люди, и все неисправности наших межличностных отношений отражаются и на них. Кто когда-либо обращался в подобные органы, знает, что там мало приятного. Помимо того что много формальностей и сами процедуры неприятны, утомительны и часто лишены человеческой поддержки, так еще известны случаи когда обратившаяся за помощью жертва сама становится предметом осуждения, обвинения или отвержения со стороны тех, на чью помощь она рассчитывала. Поэтому людям и в компетентные органы обращаться боятся.

А объединяет эти причины один фактор — слабая информированность людей, прежде всего по психологическим аспектам общения и отношений, включая секс и сексуальность. Большинство понятия не имеет о том, что такое личные границы (а именно с них начинается наша устойчивость и бережное отношение к себе и своему телу), не говоря уже о том, что такое насилие в принципе, каковы его психологические причины и признаки; каковы меры профилактики; как и куда, обращаться за помощью и поддержкой в случае переживания насилия.

И именно это послужило причиной создания движения #НамСтрашноЖить_KZ. Люди сами не будут искать такую информацию и разбираться в ней. Тем более что информация, которая доступна в сети – она чаще всего поверхностная и не дает никакой конкретики и понимания, что делать.

Я, Князева Виктория, и Светлана Ванюкова, давно хотели запустить совместный фотопроект, и, вдохновившись идеей российского движения #янехотелаумирать, мы решили в Казахстане сделать нечто подобное и привлечь внимание к такой важной теме как насилие. Нас обеих коснулась тема бытового насилия с разных сторон и в разные периоды жизни, поэтому мы со Светланой знаем о теме насилия не понаслышке. А так как я сейчас работаю с клиентами, которые тоже сталкивались или сталкиваются с разного рода насилием, мне хотелось через такой проект помочь жертвам насилия увидеть, что их поддерживают, им сочувствуют и не осуждают.

Сначала идея была только в фотопроекте. Но после того, как мы согласовали даты проведения фотосессии, в новостях Казахстана стали мелькать страшные истории:

  • осудили проводников поезда, изнасиловавших девушку всего на 2,5 года (ну это же смешно?!);
  • муж похитил свою жену, ему помогал друг, избил ее и не известно, что еще хотел с ней сделать, и его не сразу взяли под стражу;
  • избили женщину психолога кастетом…

Это очень страшные новости, аж волосы дыбом встают. И мы со Светой поняли, что мы не зря решили поднять такую тему. Мы решили сделать этот проект чуть шире и больше, чем просто фотосессии.

#НамСтрашноЖить_KZ — это некоммерческий социальный проект или движение о просвещении людей на тему насилия разного рода, о том, что происходит с жертвой и как ей помочь, как и куда обращаться и многое другое. Мы хотим дать людям информацию о такой тяжелой и сложной теме в простой и понятной форме, хотим предоставить инструкции и алгоритмы поведения, в разных ситуациях (когда на вас напали, когда вы уже стали жертвой насилия и т. д.). А также разместить контакты различных социальных учреждений, которые занимаются помощью жертвам насилия. Мы хотим привлечь экспертов из разных сфер, кто сможет помочь нам с подготовкой материала. Размещать материалы мы будем на страницах в соц.сетях.

На данный момент мы собрали группу неравнодушных людей, кто будет участвовать в фотосессии, как модели. К нам также присоединились фотографы. Мы рады, что вокруг нас так много людей, которые хотят изменений в этой сфере и не боятся говорить о насилии. Также мы собираем истории тех, кто, так или иначе, столкнулся с насилием (физическим, сексуальным или психологическим).

Я считаю, что это очень важная тема, которая требует большой работы, вплоть до изменений в законодательстве. О ней нужно говорить вслух.

И хочется, чтобы люди поняли:

В насилии физическом, сексуальном или психологическом виноват только тот, кто его совершает, кто производит данное действие.

Насилие – это намеренное причинение вреда, нанесение травмы психологической или физической, унижение достоинства человека. Такого никто не заслуживает, и никто о таком не мечтает.

Что необходимо всегда помнить об уважении к правам человека в целом, быть грамотным и осознанным, чтобы не быть в лагере тех, кто занимается обвинением жертвы (виктимблеймингом).

Что молчать нельзя, молчание разрушает изнутри и саму жертву, и общество. Поэтому нужно рассказывать о насилии, звонить в кризисные центры, психологам и не бояться обращаться к людям, которым доверяете.

И закончить мне хотелось бы некоторыми рекомендациями тем, кто попал в ситуацию насилия и их родственникам.

Если вы подверглись насилию:

  1. Осознать, что вы — жертва, объект манипуляций насильника, и только вы вправе положить этому конец.
  2. Прекратите обесценивать причиненный вам вред. Все, что с вами происходит важно: начните признавать, что вы живой человек и вам больно, страшно и что с вами так поступать нельзя.
  3. По возможности прекратить отношения, которые вызывают дискомфорт, если они еще не прекращены. Насильнику чаще всего нет смысла что-то объяснять. Эти действия только разжигают азарт и приводят к увеличению агрессии в адрес жертвы.
  4. Начать заботиться о себе. Подумайте, в какой помощи вы сейчас нуждаетесь: моральной, юридической, материальной?
  5. Обратиться за профессиональной помощью: в полицию, к адвокату, в социальные службы, в кризисные центры, к психологу/психотерапевту и т.д.
  6. Обратитесь за поддержкой и помощью к родственникам, друзьям. Не прячьтесь, не молчите. Возможно, именно они вам помогут справиться с последствиями насилия, и помогут обратиться в нужные органы. Просите о помощи и принимайте!

Если ваш близкий человек подвергся насилию:

  1. Оказать поддержку, заботу, проявить внимание и быть рядом на всех этапах. Это важная база для психологического восстановления. Не поощряйте желание человека остаться в одиночестве и молчать, лучше помогите ему выразить чувства и эмоции. А это можно сделать только в обстановке поддержки и принятия. Дайте человеку почувствовать себя окруженным заботой и любовью;
  2. Если человек после насилия не в состоянии искать информацию о вариантах профессиональной помощи, проявите инициативу и сделайте это самостоятельно, на всякий случай. Порекомендуйте психолога, телефон доверия, кризисный центр, юридическую службу и т.д. Но форма рекомендаций должна быть максимально мягкой и аккуратной. Ни в коем случае не давите.
  3. Отнеситесь к человеку как к живому и абсолютно нормальному, а не как к больному и умирающему. Позвольте человеку самостоятельно делать то, что в его силах (простые гигиенические процедуры, несложные дела по дому — чтобы понемногу нормализовать привычный ритм жизни). В разумных и уместных пределах вспоминайте также про юмор и расслабление, потому что состояние постоянного напряжения — усугубляет переживание ситуации;
  4. Помнить, что не существует никаких причин и аргументов, на основании которых было бы допустимо винить жертву. Насилие нельзя, да, и, в принципе, невозможно ничем оправдать, тем более, приписывая вину и ответственность за произошедшее пострадавшей стороне.
  5. Позаботьтесь и о себе. Находите время на отдых. Сами обратитесь за профессиональной помощью, если чувствуете, что сильно включаетесь в процесс поддержки, если чувствуете, что истощаетесь и устаете после помощи пострадавшей стороне.

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Я соглашаюсь с правилами сайта